学会一个人玩 多么精彩的尝试

尽管上下爬了两遍山 在滑翔坪上发了四个小时的呆

还是有收获 寂寞的美丽

On m'a dit que je suis une femme intransigeante, qui a l'air dur.... dur.......

tant pis... who cares...au fond de moi, je l'avoue...une têtue...je le sais...

 

faut dire qch à AC: c'est ton destin----塞翁失马 焉知非福

--------------------与君共勉 加油。

 

à 樵: 我也很喜欢这张照片 谢谢。

 

 

 

昏天黑地的一天工作 回到家又开始昏天黑地的重新写简历 求职信 然后开始昏天黑地的筛选offers 然后准备明天在昏天黑地的工作间隙见缝插针卖卖自己

 

今天早上出门前怎么就脑子一发热打开了热水器vidange排水阀 然后就关不上了 从九点到公司心里就一直忐忑不安琢磨着赶快下班回家bricolage维修我的热水器......十二点冲回家终于在一点钟修好了这管不住自己的嘴漏水的家伙 妈妈的整整漏了四个小时啊 我的心在流血 挣得破点钱全用来交水费电费电话费了

 

 

想不通 但是还是得活着 

那天和chenchen在鸭店吃鸭 吃的高兴没有电话骚扰 我说 今晚没什么预定电话了嘛 话音刚落 电话响起

 

那天我跟他们说monoprix对面那家糖店卖的dosette咖啡很便宜3欧36个dosette 他们说那老板是常客

话音刚落那男人推门进来了

 

还有一天我说france telecom还没有给我发缴款通知 第二天 收到催信 说我再不交钱行政部门见......

 

我最近很灵啊......那我祝大家顺利发财啊

那天晚上 有个男人跟我说 我让他感到害怕： 我总是不说话 静静地看着 看着 在我的脑子里 reflechir了太多

他说 他也曾经深深地爱过一个女人 但在那之后 他就再也不会也不可能爱上别人了 爱 在他的一生中 只有一次

 

应该不止这一个人说过这样的话吧 男人为什么爱说这样绝对的断论时 他们都已经预知了人生？

有人对我说 女人总把每段感情都看成生命中的唯一 但一旦这段感情结束 下一段有可能还是轰轰烈烈 可也许 男人的想法就真的不一样了

 

当这个男人说出这样的话时 我看得出他眼中的真诚  我的心紧紧地缩了一下 这个幸福的不知道珍惜的女人是谁呢？

 

另一个男人 或许即将开始自己新的恋情了吧？ 治疗伤痛的办法就是赶紧的毫不犹豫地投身入另一份热诚中吧...

这是我希望看到的吗？

人不能太自私 就像看着别人吃自己亲手做出的蛋糕比自己吃了还开心一样

看着你的心复苏了 我也应该欣慰吧？ 理论上应该是这样

 

或许我不应该思考太多 但是我终究没有办法过了今天不去想明天

我现在认为 那是一种来之不易的生活态度 我努力的去做一个那样的人

 

可现在我还是禁不住地想思考 我曾经 深深地 爱过吗？

 

那个男人告诉我 爱就是对方可以让你痛

 

我痛过 那就代表我爱过。

 

可是我想知道的是， 我有一个爱得如此之深可以对别人说在我未来的人生中再也不可能有第二个人占据他的位置吗？

 

无从而知。

 

我对一个女朋友说 我记性不好 当我结束了我的爱情的时候 我都想不起来曾经发生了什么

她说 你看 你都痛得不愿意承认这份感情了...

 

是她说对了 还是我是对的

 

 

 

 

 

 

 

 

突然间有了停下来歇一歇的雅兴 这些天 为了不知所谓的事情忙碌 差不多丢失了自己

做了一个蛋糕 特意拿到餐馆去分给大家吃 让别人开心 自己的心里也洒进了多一些的阳光

这似乎是 搬家以来第一次开烤箱做蛋糕

 

现在吃的甚是简单 细数一个半月以来一共买过一颗包菜 速冻西兰花 豌豆 胡萝卜 花菜各一袋...

除了公司食堂和餐馆 几乎没有在家做过一顿像样的正经饭菜

 

初晓说她会做很多东西一次吃完 打电话给她的时候她不是筹划着包混沌就是煮饺子 听得我为她的猪头生活高兴

但是自己还是绝对不对此motivée.

挺享受现在的简单生活的 没有什么大起大落大喜大悲 平平淡淡 对于我来说 还真是从没有过的

 

头发短 见识长了 呵呵

原来我这么渴望短发 如果我早就有勇气尝试该多好

嘱咐我自己 开心 快乐

我亲爱的朋友们 谢谢你们给我的鼓励

刚才点开一个链接 居然是以我的明白命名的文章 心中甚是感动

我爱你们

祝你们 平安 快乐 成功

上班一个礼拜了 晃荡了四天 第五天忙得眼冒金星 脚底发软： 情况很严重 任务很艰巨。

 

不过我觉得我还是忙一点好 不忙我就心中惶恐惴惴不安 stella说这是本性

樵说我耳垂小 是个劳碌命； 我觉得自己耳垂是不算大 但绝对是个劳碌命......

又要搬家了 呵呵 原因不再赘述

第三次在法国搬家 颠沛流离的小人儿啊 什么时候才能有个自己的窝哪？

 

天气突然的又冷了 今天出门顶着风雨去施耐德签约 钱给得不多刚够活却要做六个月之久 但也没什么好抱怨的 这个价钱这个mission也算是个脚踏实地的开始......这周末看房子签合同搬家 明天要赶快去把实习合同拿给学校签 然后办银行证明 CAF 保险 复印材料 等等p事。 天气冷真的是不爽 自从搬离了学生宿舍以后就再也没有住过暖气不要钱的房子 于是 缩手缩脚 在家也里三层外三层地裹得严实。 樵去上学 别人问他为什么穿这么多 君答曰：家里冷......

 

苦命的人儿啊 啥时候春暖花开阿......

终于有了喘息的机会

从stella到guoguo再到jenny, dongli...把朋友们的blog像补作业完成任务一样的挨个拜读了一番...

blog尽管有种种弊端但终归还是让交流的广度深度突破了时间空间的束缚

就算不言不语 还是能从字里行间感受到种种跌宕起伏 际遇 困惑 彷徨 当然每个人都冲着那希望的一点张望...

 

看看很多同在欧洲的朋友们精彩的旅行，就一直很纳闷儿自己的生活为什么总是以生计学业实习这样无趣的事情为主轴线 为什么永远没有办法放下包袱少些负担享受生活 比别人早来了这个异域的国家许久竟吝啬地连一次像样的旅行都没有 为什么呢...今天特意得顺着河岸边逛了逛 擦亮了眼睛仔细打量着这个已经生活了一年半的小城。 说它小都有些惶恐 也许我将去一个比它更小的城市带上许久 又是为了什么呢 生计 未来？

 

也许应该想着明天而不是明年 能看到下个月就不要奢望筹划下下个月 但我唯一能说服自己的 就是明天早起然后用一杯热牛奶补偿自己 

这样的人生 应该也不算失败

 

和stella前段时间在msn上有过争执 现在竟不能简练的概括主题中心到底是什么 也许就是两个对着明天同样迷茫的人 谁也不比谁清醒多少谁也不比谁能多帮对方多少 但至少值得欣慰的是 我们俩都还是诚惶诚恐的想为对方的前途多带来点光亮...这一点也就足够了 我一直在想 也许一年半后 当我再被廉价的剥削劳动力一年半载后 我就能更加明白地告诉你 这个规划该从哪笔开始写了 但是我想那时已经太迟了

 

当我微笑着坐在面试官对面时，一只眼皮禁不住不停的抽搐...还好不是紧张，我想那是因为持久的劳累吧 当好不容易静止时 眼皮还停留在之前的频率上微微颤动...他很满意 我因为被肯定也很满意 但没办法得意 因为这些天来的艰辛让我正视自己还缺少些什么 没办法不继续惶恐...于是我继续艰辛 继续为自己为生计忙碌的生活找理由

 

有人老在我耳边絮叨 自己适合做什么不适合做什么 这个有意思那个事情没有意思... 我突然间就想到了四年前 stella放在西祠胡同我们九班人上的一段话 我特意去找来抄在下面 不是为了特意得给谁看 就是想勉励所有不留神来我这个懒的更新的blog上瞅一眼的人 这话说得挺对的不是吗？

 

------人在年轻的时候是没有资格挑肥拣瘦的，尽管最终还是要做自己喜欢的事情才能双眼发光发挥潜力，但在这之前，只有在生活的磨砺中，才能找准位置。------

 

其实这语句组织的有点儿太直白了显得俗 但是倒也搭配我现在的中文水平 我就后悔高中的时候为什么没有好好背点古文 也许就不至于现在文学素养荡然无存连写篇blog也费的九牛二虎之力 这是题外话。

 

也许 我们是没有权利说我适合什么不适合什么的 只有当你把你最终发现不适合的事情干得已经让别人觉得你适合的时候才有资格发现自己适不适合------这就是我的拙见 我的中文水平也就能容许自己把意思表达到这个程度了 看不看得明白je m'en fous了.

 

这些年来的摸爬滚打教会了我什么？在年初的时候人人都免不了俗的扪心自问 我觉得自己也应该应景儿 可小自豪的是自我感觉太多太多哪能用几句或说得明了...偷笑 窃喜...

 

至少 不再要求自己一定要被别人尊重。 什么意思？ 必然的笃定的我们都朝着能实现自我价值的方向恨不得大跃进似的前行 可是 在无伤大雅的前提下做小人堆里做一个只求自保的碌碌的小角色又有什么不好？ 当我在一个不被人尊重呼之即来挥之即去的服务员的角色上能游刃有余的时候 再去做个没名没份的小小实习生又能有什么难的？ 我们这代的自尊心太强了动辄就要被人肯定 可如果都被肯定了 我们岂不剥夺了否定别人给小人所带来的愉悦满足感？ 所以 为了大家都幸福 就牺牲一下自己的面子吧。这好像又是题外话 因为我的餐馆小妹角色已经结束了许久...

 

唠唠叨叨的说这么多就是因为今晚有这个激情 难得难得...

 

晚上愉快 大家 

 

 

生活总是在给你一连串的打击让你垂头丧气抱怨人生苦难世态炎凉求生不易的时候 再露出一点点小光芒

让你屁颠屁颠得奔着希望而去......

 

这段时间以来我基本活在大悲之中

和老板吵一架辞了工作

然后心情不好顶撞了secretaire估计她也不会给我好果子吃

然后又碰上什么学校老师像苍蝇一样借口帮忙找实习粘着不放

然后又把上门来的房东看走眼了当成来找房东的人......

 

当然最最郁闷的还是找实习

当anciens都热情地表示你的profil很interessant，但...

要不就是他们的银行是地区性的发挥不了我的‘才能’

要不就是转来转去candidature没有了下文

再要不就是电话谈来谈去 他们自己认为很有创意的告诉我一定要去报哪个哪个超级大集团...

 

wojiucao...我深刻的感受到了自己的高不成低不就...

痛心疾首的发现英语现在一塌糊涂......恨不得不做实习了回家先过年再说了

 

考试的时候有同学叫我小帮助一下 于是我很乐意的就答应了

反正我也就这堆了 在法国这个养懒人的地方 求什么上进 要什么发展 连个机会都找不到

 

然后

banque rhone alpes的directeur打电话来说周一见面谈一谈

legrand的drh说她会负责suivre我的申请

最最最最重要的是schineider electric 先生打电话来给了我可贵的一月12号的面试机会......

 

我逃回家的小计划暂时搁浅

由衷地希望自己......

加油

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天我炒了老板的鱿鱼。

我想距离我去la chandelle上班至今应该已经有了两个多月了吧。初开始还是挺开心的但是渐渐的是我对于这件事情就没有了激情还是他们变了呢？我不知道，我只知道我还是很努力的干活那她们一周也拿不到的小费，可是他们越来越苛刻了。昨天我真得忍无可忍了。

快三点钟了我说我要走，alex说你问tina，tina说你不能走，alex又说我多给你钱。我说不必了我就是要走，tina问alex婳到底是按小时付钱还是按次数付钱，alex又说我是被按次数付。于是，所有人都以为我不愿意多干这一个小时。两分钟前还跟我bisou的他们的朋友劝诧异的看着我。

厨子之前诡异地和alex笑，我心想你他妈的之前被alex骂得跟个龟孙子似的还在这里赖着不走。真是丧失尊严的pieds noir。alex说你没有权利在这里吃饭，饭不包括在工资里面，你要走现在就走吧，是我们对你好你才有饭吃的。我说老子不干了，我拿过小费的杯子呼拉全倒在包里。他在后面叫你应该和tina分。分你妈个屁！我心里很难过，难过自己的法语终究没有办法把这样的句子地道的说出来！

周二我还要去要回我这个星期的工资。我很担心他耍赖不给我，我想去inspection告他都没有证据。一时间我心灰意冷，觉得自己真的是很渺小。

我不想跟妈妈说我没有办法给她买昂贵的生日礼物了。我只是轻描淡写的说我暂时不打工了马上要考试了要抓紧时间复习。

没有人会真正了解我的感受。该看cctv5的还是看着cctv5。

是自己的事情终究还是要自己去解决。

今天我丢了我的工作  但是我希望上帝在关上一扇门的同时还能给我打开另外一扇

两天前我过生日了...种种种种 前车之鉴 在此省略... 总之 我过生日了

 

然后我就在想 其实我还挺小的呢 怎么不过生日就不觉得呢

 

然后我就在想 在这一年里面我有什么希望呢？ 祝福我爱的人都平安健康 祝我自己不要太累 快乐就好

 

没了

 

dire boujour à tout le monde

long time no see.

从rue de sault 搬到了 rue crepu，在这个小小的grenoble转了个小弯 而已

学业也在继续 生活也在继续 一切平静

应该说点什么？ master的课确实困难了许多 重新找了新的工作 吃了太多的fromage 就是这样

祝大家都好

 

六月七日回南京 八月二十九回法国 这样的行程在计划中本应该拥有更多的内容

无奈 却让我在惶惶终日无所事事中度过 想到回法国后还有那么多的事情要处理

却也没有逃避的想法

似乎 已经习惯了这样 以不同的节奏 过我的生活

 

摩卡把头搭在交叉的前爪上面  不久前修剪出的二八开耷拉在头顶上

幽幽的蓝眼睛透出无限悲伤 抑郁

摩摩 你为什么就不能高兴一点呢

你到底是在想老婆呢还是因为永远吃不饱肚子而气愤呢

 

 

距离删除那个已经很丰富的space已经多长时间了？

呵呵无所谓吧 不高兴就忘了吧

现在的space应该是怎样？

自娱自乐 纯属消遣