我从来不做心理测试 但这是一个让我明白了自己是怎样的人的测试

我为此而震惊

 

Une jeune femme mariée, délaissée par un mari trop pris par son métier, se laisse séduire et va
passer la nuit chez son séducteur, dans une maison située de l’autre côté de la rivière. Pour
rentrer chez elle, le lendemain au petit matin avant le retour de son mari, qui va rentrer de
voyage, elle doit retraverser le pont. Mais un fou menaçant lui interdit le passage. Elle court
alors trouver un passeur qui lui demande le prix du passage. Elle n’a pas d’argent. Elle
explique et supplie. Il refuse de travailler sans être payé d’avance. Elle va alors trouver son
amant et lui demande de l’argent. Il refuse sans explications. Elle va trouver un ami
célibataire qui habite du même côté et qui lui voue depuis toujours un amour idéal, mais à qui
elle n’a jamais cédé. Elle lui raconte tout et lui demande de l’argent. Il refuse : elle l’a déçu en
se conduisant si mal. Elle décide alors, après une nouvelle tentative auprès du passeur, de
passer le pont. Le fou la tue.

 

 

中文版本 我随便翻的

有一个被忙于事业的丈夫疏忽在家的年轻女人，去住在桥对面的情人家过夜。她必须在日出前过桥赶在丈夫下班回家前回家，可桥上有个疯子要挟她的生命不让她过桥。她求助于一个摆渡者可是这个摆渡者拒绝她的央求因为她没钱商人从来不做没有回报的生意。她去找情人，情人拒绝了她并不给出任何解释的理由。河的同岸还住着一个仰慕许久这个女人的单身男人。女人去求这个男人可是他因为这个女人不忠的行为而失望，他也不帮她。女人孤注一掷决定过桥。疯子把女人杀了。

 

请你把这六个人：丈夫 女人 情人  朋友 摆渡者 疯子 对这个女人的死所应该负的责任排个序。

 

我一定会毫无保留地说出我的答案。promis.

 

 

第三者

就是那些被称作陈世美的千古罪人

 

这个世界上没有爱情这样的神圣字眼

只有 道德  这个沉重枷锁 把小人牢牢束缚

 

小人没有权利仰天长啸

没有权利欲哭无泪

只有被那些光明正大见得了阳光的那些君子囚禁在牢笼里

胸前撑着不道德的招牌

招摇过市

 

操你妈 道德

我鄙视一切躲在道德的幌子后冷笑着的君子

前天和阿基吃晚饭，就像例假一样，每个月都只有这么一回。

当别人斩钉截铁地说男人和女人之间是没有纯粹的友谊的时候我也总是词穷不知道怎么解释。因为我也知道他对我好并不完全出自于友情。但是奇怪的是这是一个付出着倾听着却什么都不要求回报的，根本就没有期待什么的人。我不知道他在等待什么。

于是 我再一次说啊说啊 说一些很多人听不懂或者不想去听懂的话

他听着听着直到我再也不能用法语表达我的意思 直到我的思维开始混乱......

他说你是qn qui se marie avec ton travail他说每次你都达到你的目的了你没有完成不了的事情我真的为你开心。

我说 然后呢 然后我怎么办 他说每个人选择的priorite都不一样......我心想 这是我唯一从来都不跟你说的事情 我的感情。

 

不知道从什么时候开始 我开始尝试着不混合这些东西 这些在法国结识的朋友渐渐地都以为我是一个没有感情生活的女人 如果我还是女人的话。

 

然后 回家的路上 他说每个月的这个时候也是唯一一个能让他重新看看自己的生活休息休息的晚上 我知道这也许并不是真的 但我还是很高兴如果有人能把我在他的心里放在一个不同的位置上 哪怕这只是一个不曾踏入我的感情世界的人 这种想法 或许很自私。

 

昨天。情人节。 我说初小姐咱们出去吃饭吧，丫却提议在房间里吃火锅因为要给老公打电话。我没法儿说不好虽然我还是挺害怕面对两个女人的寂寞。于是等她回家的时候我踢踏着靴子在华灯初上寒冷的街头逛游 回忆那时候丫睡在我下铺整天窝在被窝里跟她那老游煲电话粥的情景...一晃都已经五年了 尽管电话那头的男人早已被换了 可初小姐还是一如既往全身心投入的风格...唯一不同的是 记得那会儿我老骂她觉得她脑子稍搭根铉儿，但现在似乎我已经没了这念头，也不知道是她那根铉儿已经长上了还是我变了。

 

吃得热火朝天 我说我挺遗憾的 上了一年多大学就觉得这学校太矬走人了事了 都没有什么大学同学的记忆。我说现在的我和我当时给你的感觉一样吗？出乎我意料的是 人说：一样。一样的风风火火活得跟个人精儿是的。

blanc 空白无语。

然后倍儿开心不知道为什么特为这样的评价开心我就挺着撑得滚圆的肚子在床垫上翻了个跟头 然后一头栽进了大衣橱里......

再然后 记忆就被损伤了 不记得发生了什么。

 

如果说人随着年龄的增长也会变得更加更加成熟的话 我觉得这个过程的阶段性是很强的。有一段时间 人会经历大批量的磨练迅速地成长 可有一段时间 就只能数着平凡的日子指望着滴水穿石了。我觉得自己的成熟期在离开北京的时候就停止了。这些年的在法国的生活或许在本质上也是很有促进成长的意义的，可我觉得总是那么的波澜不惊，或许是我抗拒着动荡，在内心努力努力的维持着平静。

 

写下这些不知所云的废话 只是因为在等待八点的火车的这段时间里 没有什么可干的。

我关了电话，断绝了铃响的可能，不想说话。这样我或许就能维持住内心的平静。  

 

这个世界上有很多事情是凭借着一定的智商情商再加上一点点的动力就可以办到的。我一直认为只要敢想就可以做到。

可还有一些事情 就远不是这样了。当人们不去做着努力相互理解和爱护的时候，我只能自己呵护着一些脆弱的东西。

因为我觉得珍贵。

和情人在一起的就都去过个节吧。

 

时间像女人的乳沟 挤挤就有了。。。

这句话就足可以形容我的现状 后天考试了明天早上六点的火车回学校可我在这儿不知道在磨蹭个什么劲儿。。。

我摸着自己这颗圆圆的脸 心想 我真的是颗汤圆 里面装的或许真是黑芝麻花生仁要不莲蓉蛋黄月饼馅儿。

奶奶的。

 

这考试就像我的人生一样 碰上感兴趣的科目了19分也能拿到 碰上索然无趣的 我连正眼瞧老师的兴致都没有

人生不该被活得这么跌宕起伏 无数人对我说 您老歇歇得了......

 

翻出和这个女人的照片心想为什么我总在做她的良师益友 为什么总要我以过来人的身份指点迷津

我突然大彻大悟了：这就好像凡夫俗子们都去庙里跟和尚诉说人间疾苦 悲欢离合的灾难祸福

因为和尚已经不活在尘世间了。

 

特想念熹微 特希望我的没心没肺能得到她的共鸣。

 

生活 迫使我们 这样。

明天老板同意我放假又可以去吃海鲜 心情自然不坏。

中午和同事在食堂吃饭 看见了曾经在公司里擦肩而过的两个中国女孩儿

犹豫了一小会儿后我决定过去打个招呼 毕竟在accor的中国人不多。

于是

发生了让我瞠目结舌的事情：

其中一个女孩在跟我用中文寒暄了几句之后用法语完成了之后的全部对话

。。。。。。

奶奶个熊我只能恨不得她脑袋上长个旋钮我使劲拧一拧把她的逻辑拧回来!

腥风血雨中我的硬盘被砸 于是买了这小黑（非IBM）

谁也别告诉我后天过年 我这裤腰带把小腰勒得那叫一个紧...